简单生活

        

         那天，忽然看见你手上的戒指没了，心沉了一下，若无其事的问你哪去了，你不在意的回答说忘记了，这一忘记就是好多天过去，忍不住的又提醒了你，你还是老样子的语气说，在抽屉里忘记戴了，那瞬间我明白你忘记的不仅仅是我们的戒指，你更加忘记了我们当初说过的话， 这是生活赋予了我们的平淡，明明知道总会有这么一天的，当来临的时候，心里总好像不能接受，并试图挑起事端，希望能把它留住，其实，我知道，再也留不住了……

         差几天就是整一年了，彼此都随着平淡的日子在努力着，改变着，也失落着……这就是最最真实的日子，没有幻想中的永远的激情，也没有憧憬里那般绚丽的色彩，我知道这就是生活，每天在高兴与烦躁中起起伏伏，在期许和失落中游走，在自我惩罚和自我安慰中鼓励自己要融入，并且毫无保留的体谅和接纳，为什么？？一年了，我还是不懂，或许等我弄明白之后，心才会踏实了

         那天起，我悄悄的把戒指也摘下了，我想要适应这样的不在意，想要习惯所有的变化，想要学会享受每天的孤独，可是即便如此，总有一颗不安分的心在告诉自己，这不是我想要的，真的不是，我无力抵抗，奋力挣扎中更觉得受伤，这种沉默的硝烟，令我窒息，我也依然没有勇气，真是没出息！

         2011过去了，从迈进婚姻的殿堂之后，这一年留给我的，想了很久，其实还是孤独吧，即使每天都在身旁也是一样，这一年其他的没什么收获可言，挺住就代表了一切，希望未来的2012不谈感情，只谈买卖！

       
         PS：2012年，愿得龙子，能懂我心，分我忧，不再孤独！！
           

 

                                                                                                                                                                         与你的第三百三十一天
                                                                                                                                                                                       2012年1月14日

       
         很久没有来了，一直一直都在为了所有人共同的心愿努力着，谁知道还是不能如愿，所以想对你说，很抱歉不能达成你的心愿，我会继续努力的，请你不要灰心和气馁，因为还有很长一段时间可以给我们努力。。。

         俗话说，吃别人的嘴软，拿别人的手短，近来很明显的感觉到了不劳而获带来的处境，尴尬无奈也很伤自尊，我要尽快摆脱这样子的日子！
 
         人生最不值得的就是“如果”，不能抱怨自己的每一个决定，就算结局不那么美满，还是要相信曾经的这个决定在当时有多么美好，让我记住的会是那些值得记住的



                                                                                                                                                                                                     与你的第二百八十八天
                                                                                                                                                                                                              2011.12.2

           
            所有的“我开玩笑的”都一定带着一点点认真
 ]
            所有的“我不懂”其实还是有一点懂

            每一次“我不在乎”背后都有一点点在乎

            每一次“我没事”背后都还是有那么一点伤痛

            每一句“你行的”背后其实还是有很多担忧

            每一句“我可以”其实还是有一点点胆怯

            就在某一瞬间，曾经会不会有过这样的念头？突然想哭，突然想回家，突然想吃某样东西，突然想到某个地方去，突然想喝醉，突然想念一个人，突然很想睡一觉，突然想死去，突然想大喊，突然想离家出走，突然想失忆，突然想整人，而我也是在瞬间就把压在心里的话向本不应该倾诉的对象统统倒了出来，哪怕没有听到任何有意义的安慰，也没有得到任何我需要的帮助，可我还是觉得舒畅了很多，原来我只是需要倒出来而已，可以不论时间不论地点，不论对方不论结果，仅仅只是需要倒出来……

           有没有试过回过头去看一个人的聊天记录，从开始到现在，看着看着就笑了，笑着笑着就哭了，一个人从陌生走近你，然后到没TA就没生活的关系，或许又回到陌生……

            命运是选择的结果，至少至今，我仍然觉得感觉可以很脆弱，爱却是坚定不移的深邃。。。




                                                                                                                                                                                                       与你的第二百零三天
                                                                                                                                                                                                                2011.9.8

        
         很多天都没有来了，不是因为没有时间，只是有太多事让我懒了……
         
         76岁身体健硕的外婆突然病倒，还是大病—CA，一夜之间全家人都乱了，个个反倒没有她老人家的心态好，是啊，一大把年纪的她从小就经历过最痛苦的磨难，这些算什么呢？有时候，很想哭，特别想，可是如果我们都不如她，那么她还能够那么坚强的安慰我们这些子孙吗？然而，内心的绝望应该比化疗的痛苦来的更让人凄凉吧，所以就算只有几个月，也希望可以让您感觉到我们这些子孙后代带给您的温暖和力量。为您祈祷！

         终于还是去了医院，不想再等所谓的可能性，花了个天文数字，并且怀报着对某人一丝埋怨在医院躺了4天，肚子上就又多了一道口子，感谢我阿姨无条件的支持与照顾，出院那天，妈妈和某人来接我，我强颜欢笑，其实我并不高兴，而且是很不高兴，可是为什么我要笑呢？或许在别人眼里，我应该有点愧疚，至少是我的原因，至少他并没有错，我到底是怎么了，全家人的希望不就是我的希望吗？坚持吧，别无选择！

         吵吵闹闹了好几次，总是如出一辙，起因不大却总是能大吵，没有人知道恩爱和睦的背后其实我们相处的很辛苦，甚至有点感觉走不下去，这个陌生的环境里也找不到合适的人可以倾诉，只能压在心里，发泄一次就会痛快一点吧，在医院的这几天想了很久，都应该试图改变了，可是，如今的我们更让我有种说不出的滋味，所谓的相敬如宾就是心里距离变的更远了，或许以往的都会开始模糊，更模糊。。。这样能坚持多久，我真的不知道！

         尽管很疲惫，尽管觉得生活一团糟，幸好还有朋友对我说“献给那些不在身边的朋友——我们不能第一时间分享彼此的快乐与不快乐，我们都有了新的生活，但空间的每一次更新，个签的每一次变动，都牵动着彼此的心，复刻青春的回忆，陪我牵手走过的路不会忘记！有一种感情，不再浓烈，却一直存在。”   

         所以，我懂的   
     




                                                                                                                                                                                        与你的第一百九十七天
                                                                                                                                                                                                  2011.9.2

         
         我慢慢地，慢慢地了解到，所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远，你站在小路的另一边，看者他逐渐消失在小路转弯的地方，而且他用背影默默的告诉你，不必追。——作家龙应台

         现在在听《因为爱情》，突然哭了，有时候自己的泪点确实很低，因为我突然很想我家老李了。

         小时候，以往过年在他身边的时候，总是忍不住会和他生生闷气，觉得他霸道，强势，凡事以自我为中心，很多时候，气话不经大脑就冲口而出了。

         但其实说完之后就后悔了，老李的身体其实不好，自己又容易生气，我还惹他生气。
 
         大了之后，在外地读书，偶尔打电话向他道歉，他总是说：“你是我的小孩哦，我不对你好对谁好啊？”

         诸如此类的话，他和我当面是不会说的，只有隔着电话线或者写信，相隔千里，话说出来反而感觉顺畅。

         我犹记得他刚生病住院那次，我瘫坐在学校走廊的地上，嚎啕大哭。

         也是从那次才真正明白何为“父母在，不远游。”



          字字锥心，七月十五祭





                                                                                                                                                              与你的第一百七十七天
                                                                                                                                                                       2011.8.13