简单生活
你是我的七年之氧
深海里的鱼 发表于 2012-03-31 10:29:13
2012WhyMe李宇春深圳演唱会完美落幕,仅以此文,献给我遗憾的七年之氧
我坐在电脑前，看着在现场的米米发回的报道和图片，直到那张WhyMe明年见，我错愕的看电脑右下角显示的22:18，泪流满面！
时间总是不管我们愿意与否，扔下我们轰轰烈烈的向前跑去。
即便再舍不得，一年一次的狂欢，还是就这么结束了，虽然这次我没能坐在那五光十色的舞台下面聆听，可我却一样感同深受，被各处搜罗来各种视频和音频充斥着，几天过后，我才能循着记忆来拼凑碎片
自由的美国之行
太喜欢这个VCR，喜欢的理由同大多数人一样，太喜欢看她在一个她可以不被打扰的地方开开心心地做一些最简单最普通的事。
异地陌生的城市，她能去游乐园，能自己开车上路，能抱着水管自己洗车，能在铁轨上跳舞，背景是再怎么绚烂都没有她笑容灿烂的阳光。
我觉得我们是不是都曾内疚过，因为我们对她的喜爱，一意孤行得把她推到了最高的地方，她得到了她最想要的，也失去了最普通人拥有的。
她是那么热爱自由和私密的人，这七年来却在我们的眼下从未彻底消失过三天，所以我们格外渴望她能到一个自由的地方，没有喧哗干扰，好好享受最普通的生活。
我曾内疚过，我甚至怀疑过对她这样的爱是不是自私的一种，就如那首歌，我这样爱你到底对不对。
后来看见一条微博，写得极好。大致意思是说因为她本就不是平常人，如今这样的生活，能教她更加懂得普通生活的可贵，而我们这些在生活里颠簸沉浮的人，早就已经忘记发现生活最原始的美了。所以，正如她自己所说，有失有得，生活很公平。
我在那一刻释然，同时也突然明白，她也一直在教会我如何生活，无论是盛大的狂欢还是狂欢后的失落，每一天都值得被珍惜。
海上的月亮
多少人猜过这首歌的创作背景，我们知道答案一定是超乎我们所料的那个，但就是没有想到，是这样……带着伤痛的。
我静静听完她的演绎，然后跟群里的人说，为什么这首歌听起来这么孤单。
孤单。因为终于知道那是她一个人在怎样的情境下写出了歌词，被她轻描淡写三言两句的几句，正因为她偶尔才肯泄露自己的心底，所以我们才愈加心疼这样的她。
听过后和人聊起，才知道那是一种这样的痛，我不学医，但隐隐约约也猜到并不是那么简单的事情，这几年除了我们不离不弃的相伴，原来还有偶尔到访但必定每次伤筋动骨的疼痛。
我止不住落了泪，真的，一切一切都再没有她的健康最重要了，只要她好好的，只要她平平安安过着，即使我从此失去了她一切的讯息，不管在世界上的哪个角落我都能安心的笑起来吧。
从这首歌里我又懂得了她一点，正像是歪密前精品的那次访谈，演唱会可以华丽，也可以更平实一点，即使这次有妖气冲天的《红》来点亮整场演唱会，但是我还是觉得她更偏向音乐诉求一点，她的音乐天赋在那个打麻将的VCR里得到充分验证，当别人沉浸在这项娱乐里，她脑子还是音乐，那些节奏在那一刻变成天籁。
双鱼座的女人是不是都这样，外柔内刚，像柔软的剑，弯到最低反弹时能发出龙吟轻啸，铮铮傲骨。
漂洋过海来看你
这个算是happy ending么？为么我心里堵得慌。
捧着这首歌的歌词读了一遍又一遍，在刚听的时候一度以为是她自己写的，不然怎么会有这么贴切我们感受的歌词。—— “为你，我用了半年的积蓄漂洋过海的来看你，为了这次相聚，我连见面时的呼吸都曾反复练习，言语从来没能将我的情意表达千万分之一，为了这个遗憾，我在夜里想了又想不肯睡去，记忆它总是慢慢的累积，在我心中无法抹去，为了你的承诺，我在最绝望的时候都忍着不哭泣，陌生的城市啊，熟悉的角落里，也曾彼此安慰，也曾相拥叹息，不管将要面对什么样的结局。”
在漫天风沙里 ，望着你远去 ，我竟悲伤得不能自己 。
多盼能送君千里 ，直到山穷水尽 ，一生和你相依。
我用七年时间完成了一个心愿。
我用七年的时间守护了一个人的梦想。
而我还希望，可以这样有下一个七年。
人生若只如初见，人生还能有几个七年。你是我的七年之氧。
用情至深，刻骨铭心。
与你的第四百零八天
2012年3月31日
END2011，喜迎2012
深海里的鱼 发表于 2012-01-14 18:21:06
那天，忽然看见你手上的戒指没了，心沉了一下，若无其事的问你哪去了，你不在意的回答说忘记了，这一忘记就是好多天过去，忍不住的又提醒了你，你还是老样子的语气说，在抽屉里忘记戴了，那瞬间我明白你忘记的不仅仅是我们的戒指，你更加忘记了我们当初说过的话， 这是生活赋予了我们的平淡，明明知道总会有这么一天的，当来临的时候，心里总好像不能接受，并试图挑起事端，希望能把它留住，其实，我知道，再也留不住了……
差几天就是整一年了，彼此都随着平淡的日子在努力着，改变着，也失落着……这就是最最真实的日子，没有幻想中的永远的激情，也没有憧憬里那般绚丽的色彩，我知道这就是生活，每天在高兴与烦躁中起起伏伏，在期许和失落中游走，在自我惩罚和自我安慰中鼓励自己要融入，并且毫无保留的体谅和接纳，为什么？？一年了，我还是不懂，或许等我弄明白之后，心才会踏实了
那天起，我悄悄的把戒指也摘下了，我想要适应这样的不在意，想要习惯所有的变化，想要学会享受每天的孤独，可是即便如此，总有一颗不安分的心在告诉自己，这不是我想要的，真的不是，我无力抵抗，奋力挣扎中更觉得受伤，这种沉默的硝烟，令我窒息，我也依然没有勇气，真是没出息！
2011过去了，从迈进婚姻的殿堂之后，这一年留给我的，想了很久，其实还是孤独吧，即使每天都在身旁也是一样，这一年其他的没什么收获可言，挺住就代表了一切，希望未来的2012不谈感情，只谈买卖！
PS：2012年，愿得龙子，能懂我心，分我忧，不再孤独！！
与你的第三百三十一天
2012年1月14日
杂叙
深海里的鱼 发表于 2011-12-02 09:59:58
很久没有来了，一直一直都在为了所有人共同的心愿努力着，谁知道还是不能如愿，所以想对你说，很抱歉不能达成你的心愿，我会继续努力的，请你不要灰心和气馁，因为还有很长一段时间可以给我们努力。。。
俗话说，吃别人的嘴软，拿别人的手短，近来很明显的感觉到了不劳而获带来的处境，尴尬无奈也很伤自尊，我要尽快摆脱这样子的日子！
人生最不值得的就是“如果”，不能抱怨自己的每一个决定，就算结局不那么美满，还是要相信曾经的这个决定在当时有多么美好，让我记住的会是那些值得记住的
与你的第二百八十八天
2011.12.2
命运是选择的结果
深海里的鱼 发表于 2011-09-08 14:59:12
所有的“我开玩笑的”都一定带着一点点认真
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所有的“我不懂”其实还是有一点懂
每一次“我不在乎”背后都有一点点在乎
每一次“我没事”背后都还是有那么一点伤痛
每一句“你行的”背后其实还是有很多担忧
每一句“我可以”其实还是有一点点胆怯
就在某一瞬间，曾经会不会有过这样的念头？突然想哭，突然想回家，突然想吃某样东西，突然想到某个地方去，突然想喝醉，突然想念一个人，突然很想睡一觉，突然想死去，突然想大喊，突然想离家出走，突然想失忆，突然想整人，而我也是在瞬间就把压在心里的话向本不应该倾诉的对象统统倒了出来，哪怕没有听到任何有意义的安慰，也没有得到任何我需要的帮助，可我还是觉得舒畅了很多，原来我只是需要倒出来而已，可以不论时间不论地点，不论对方不论结果，仅仅只是需要倒出来……
有没有试过回过头去看一个人的聊天记录，从开始到现在，看着看着就笑了，笑着笑着就哭了，一个人从陌生走近你，然后到没TA就没生活的关系，或许又回到陌生……
命运是选择的结果，至少至今，我仍然觉得感觉可以很脆弱，爱却是坚定不移的深邃。。。
与你的第二百零三天
2011.9.8
我懂的
深海里的鱼 发表于 2011-09-02 20:13:42
很多天都没有来了，不是因为没有时间，只是有太多事让我懒了……
76岁身体健硕的外婆突然病倒，还是大病—CA，一夜之间全家人都乱了，个个反倒没有她老人家的心态好，是啊，一大把年纪的她从小就经历过最痛苦的磨难，这些算什么呢？有时候，很想哭，特别想，可是如果我们都不如她，那么她还能够那么坚强的安慰我们这些子孙吗？然而，内心的绝望应该比化疗的痛苦来的更让人凄凉吧，所以就算只有几个月，也希望可以让您感觉到我们这些子孙后代带给您的温暖和力量。为您祈祷！
终于还是去了医院，不想再等所谓的可能性，花了个天文数字，并且怀报着对某人一丝埋怨在医院躺了4天，肚子上就又多了一道口子，感谢我阿姨无条件的支持与照顾，出院那天，妈妈和某人来接我，我强颜欢笑，其实我并不高兴，而且是很不高兴，可是为什么我要笑呢？或许在别人眼里，我应该有点愧疚，至少是我的原因，至少他并没有错，我到底是怎么了，全家人的希望不就是我的希望吗？坚持吧，别无选择！
吵吵闹闹了好几次，总是如出一辙，起因不大却总是能大吵，没有人知道恩爱和睦的背后其实我们相处的很辛苦，甚至有点感觉走不下去，这个陌生的环境里也找不到合适的人可以倾诉，只能压在心里，发泄一次就会痛快一点吧，在医院的这几天想了很久，都应该试图改变了，可是，如今的我们更让我有种说不出的滋味，所谓的相敬如宾就是心里距离变的更远了，或许以往的都会开始模糊，更模糊。。。这样能坚持多久，我真的不知道！
尽管很疲惫，尽管觉得生活一团糟，幸好还有朋友对我说“献给那些不在身边的朋友——我们不能第一时间分享彼此的快乐与不快乐，我们都有了新的生活，但空间的每一次更新，个签的每一次变动，都牵动着彼此的心，复刻青春的回忆，陪我牵手走过的路不会忘记！有一种感情，不再浓烈，却一直存在。”
所以，我懂的
与你的第一百九十七天
2011.9.2
